Bienvenue sur la page des TEXTES des Résidus Plasmiques

En passant voici ci-dessus le musicien Sous-traitant du groupe, celui qui fait les percussions et les nombreux autres instruments. Après de rudes négociations (incluant un baisse de salaire inversement proportionnelle à l'inflation combinée à l'indice de la hausse du prix de l'essence), il a été convenu de le montrer en public pour la première fois !

Nouveau : partitions (accords et paroles) en PDF : La ballade du vilain petit décrocheur - Le testament d'un cheval

Voici quelques textes de tounes (Choisir le titre et cliquer dessus) :

On a un nouveau pape!

La Dinde de Noël

Le Père Noël pue!

Le guide alimentaire canadien (Remix du tricheur masqué)

Le monde selon Pikachu

Chico l'ourson à la recherche de son créateur

Les clowns Anus et Précoce te font rrrrréfléchir! (Remix du tricheur masqué)

Pas dans ma cour!

La légende du cheval avec une tête d'épicier

Les instructions d'assemblage du Machin

Bedaines & Bermudas

Quand Gros Étron

On sonne à ma porte

Les vidanges passent (avec le seul le vrai l'unique Don Puant)

Une histoire plate avec des marins

 

On a un nouveau pape :

Tout le monde à genoux ...

On a un nouveau pape! (4 fois)

Sur une planète ci-après nommée la terre

Bien des gens crèvent dans la peur et la misère

Cataclysmes, fléaux et maladies les frapperont

Sans distinction de religion

Ohhhnn! Non non non non ça nous intéresse pas!

Tout ce qui compte c'est qu'on qu'on qu'on....

On a un nouveau pape! (4 fois)

Les grandes élites à huis clos

Ont désigné ce tout nouveau super-héros

Petit peuple, applaudit à genoux

Tu as aussi le droit de tendre l'autre joue

Tout le monde à genoux...

On a un nouveau pape! ...

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La Dinde de Noël

Attention, voici la dinde, la dinde de Noël

Quand elle parle, comme tu aimerais être né sourd!

Écoutez-moi cette dinde, cette dinde de Noël

Vous n'avec pas le choix, vous devez l'écouter

"Ah, mon dieu! Comme vous avez de beaux enfants. Ah, mais ils ont grandi! comment ça se fait que les enfants grandissent?"

Attention voici la dinde .... .....vous devez l'écouter :

"Ah, mon dieu, la température! Mon almanach du pape nous annonce de la neige pour le 8 avril! Quelle époque! Pis l'économie! Dans mes journaux à putains ils disent qu'on s'en va en sécession: faut-tu prendre l'avion  pour aller là? Ah comme c'est trissse! Y'a presque pas de neige à Noël c'tannée! C'est pas comme dans notre temps! On dit que c'est à cause du désossement de la planète. Oussé qu'oussé qu'ossé qu'on s'en va?  Quoi? tu me dis de regarder dehors par la fenêtre? Ah non! Y neige encore! Maudit hiver qui finit pu!....."

OK la dinde!!!! On se la ferme ou on passe à l'abattoir!!!!!

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Le Père Noël pue!

Mon cher Père Noël Qui m'apporte des bébelles

J'aimerais te dire quelque chose à l'oreille

Rassures-toi ça va rester confidentiel Et ça va pas laisser de séquelles

Tu sais-tu que : tu pues, tu pues, tu pues ....... Le père Noël pue!

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Le Guide Alimentaire Canadien (Remix du tricheur masqué) :

Le guide alimentaire canadien, Te dit de manger bien

Une tranche de pain, Des céréales en grain

Des légumes et des fruits, Une salade ou un jus

Suis le guide alimentaire canadien, Sinon, tu deviens :

(refrain :)

GROS GROS GRAS (gros tas!), GROS GROS GRAS (des États!)

GROS GROS GRAS (de centre d'achats!), GROS GROS GRAS (comme ton papa!)

Prends des produits laitiers, Du lait et du fromage

Viandes, volailles et poissons, Des Haaaaaricots et des oeufs

D'autres aliments apportent du plaisir, Mais consomme-les avec modération

Suis le guide alimentaire canadien, Ouuuuuuu tu deviens : (refrain)

"Envoye! Mange ton assiette, pis laisse pas de miettes!

Finis ton spaghett! Bouffe toutes tes boulettes ! Veux-tu d'autre pain ?

Aye! Y'a encore de la place pour une bonne lasagne! Ah, que c'est bon les pâtes!

Encore un peu de sauce ? Tu vas sûrement prendre des patates!

Bon, j'te rajoute des saucisses. Et hop! une cuisse de poulet frit!

Prends pas trop de poisson, là, ça fait maigrir !

Veux-tu une autre liqueur ? Y't'reste des frites : finis-les!

Et une autre cuisse de poulet par ici! Pis on ajoute un bon gros roastbeef avec 3 sortes de sauces

Garde-toi de la place pour le derrsert! V'là un GROS morceau de gâteau, avec trois boules de crème glacée  rois couleurs! J'te rajoute un peu de crème 55% là-dessus!

Envoye, mange! Laisse-en pas! Pis bouge surtout pas!

J'ai des restants de chocolats de Pâques pis des vieux bonbons d'Halloween!

Oublies pas les chips! Envoye, finis ça! Pis bouge pas! Après, tu iras te coucher

Y'a un bon film à la télévision, J'vas t'faire du bon popcorn sucré, salé beurré!"

GROS GROS GRAS, GROS GROS TAS, GROS GROS GRAS GROS TAS GROS TAS...

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Le monde selon Pikachu

Pika, pika;    Pika pika;   Pika pika;   Pika pika.

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Chico l'ourson à la recherche de son créateur

Chico l'ourson, un bel après-midi d'automne. Il n'a rien à faire, il lui faut une quête, un idéal!

Tiens, se dit-il, je vais partir à la recherche de mon créateur

Chico l'ourson, va consulter un psy. Que désires-tu? (lui dit le psy). J'voudrais retrouver mon créateur mais j'sais pas par ou commencer! Le psy lui dit : réponds à mes questions : quelles sont tes fonctions, à quoi sers-tu? - Je sers à endormir les enfants.

-Alors tu es un Teddy Bear : vas voir Ted Kennedy!

Et c'est c'que Chico fait.

(Chico ! ...) - Est-ce que tu as eu une enfance magique, suivie d'un destin tragique?, lui demande Ted Kennedy. Chico dit non et Ted répond : Alors tu n'es pas un Kennedy!

Chico l'ourson voit un anthropologue. "De quoi es-tu fait, quelle est ton essence?"

- De peluche et de coton.

- Tu dois venir des champs de cotons des États-Unis d'Amérique!

Chico va alors voir les descendants des esclaves des champs de coton des États-Unis d'Amérique.

(Chico! ...) - As-tu été persécuté, ségrégationné ? Lui demande le petit-petit-petit-petit fils de l'Oncle Tom? Chico dit non. -Alors tu n'es sûrement pas des nôtres!

Chico l'ourson va voir un ethnologue. - Voyons voir ce qui est écrit sur l'étiquette que tu portes:  "MADE IN CHINA",  tu est sans doute chinois!

Chico se rend à Pékin et veut voir Mao Tsé-Toung. Il est en réunion, dit sa secrétaire, Mais si vous voulez patienter dans la salle d'attente il finira bien par vous recevoir!

Mao meurt, la Bande des Quatre est arrêtée, Deng-Xiao Ping passe. Et Chico attend toujours.

Un jour, un cadre subalterne du parti communiste a soudain pitié de lui. Il fait des recherches et trouve une vieille machine toute rouillée :

Tiens, voilà ton créateur, tiens, voilà ton créateur, Tiens! voilà ton créateur!

Satisfait, Chico rentre chez lui. Mais il se sent désoeuvré quand il n'a rien à rechercher.

Alors il se met à se demander : Mais qui donc est ma mère biologique ? ...

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Les clowns Anus et Précoce te font rrrréfléchir

(Nota : il s'agit des deux premiers clowns communautaires au monde : au lieu de se tuer à faire rire les enfants, ils travaillent à les conscientiser sur les grands problèmes du monde et à les faire réfléchir et même pleurer s'il le faut !)

(Annonceur : ) Allez, les enfants, vos gueules ! Je sais que vous les attendez depuis quatre heures dans ce centre d'achats ou il fait chaud et ou tout est minable, mais les voici : MES clowns préférés, Anus et  Pré.....coce!) (applaudissements des enfants).

(Anus et Précoce : )

La bourse ne va pas bien, Ailleurs on crève de faim

Et le néolibéralisme, A mis ton papa en beau crisse!    RRRRRRRéfléchis! ...

Partout il y a des terroristes, Avec une mise assez triste

Il y a des mamans battues, Ah, comme la vie est injue!!!  RRRRRRéfléchis!

(Anus : ) Ah, comme tout cela est triste, on va se jeter à l'eau! Qu'est-ce qu'on pourrait bien faire pour oublier? (Précoce : ) - Ah, j'ai une idée : CONSOMMER! ....Consommer quoi?

(Anus et Précoce : ) Consommer des bonnes patates, Consommer des chansons plates

Consommer des gros jambons, Écouter des pas bons

Consommer de l'eau en bouteille, Consommer de la cire d'abeille

Consommer des contraventions, Consommer trop de bonbons

Consommer du pétrôôôle, Consommer des jokes pas drôôôles

Consommer des jeux vidéos, Consommer des films de nonos

Consommer du laxatif, Respirer du fixatif

Attention les enfants, on sort la carte de crédit du papa et SCHLACK! ....

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Pas dans ma cour!

La protection des brocolis, L'abolition de l'apétit

Tout le pouvoir aux parapluies, L'interdiction des incendies

(Refrain) : Je suis pour, je suis pour, je suis pour, je suis pour, Mais pas dans ma cour!

La gestion des On-dit, Le retour après minuit

Les attroupements autour d'un lit, L'inspection des Kiwis (Refrain)

La parole aux juments, La nostalgie des mamans

La discussion sur le vent, le béton et l'environnement (Refrain)

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La légende du cheval avec une tête d'épicier

Je voyageais dans une lointaine contrée, Soudain je vois une cheval avec une tête d'épicier

Par cette vision je suis quelque peu intrigué, Je m'en vais voir de ce pas, questionner le curé

Il m'apprend qu'il y a plusieurs années, Dans le village arriva un nouvel épicier

Les habitants faisant preuve de beaucoup de naiveté, Il se dit "Je m'en vais tous les rouler!"

Seul fournisseur de nourriture, il monta ses prix, Les villageois contribuèrent à gonfler ses profits

À l'orée du village vivait un sorcier, Avec un cheval convoité par l'épicier

L'épicier la tête du cheval a coupé, Le sorcier enragé un sort lui a jeté

Sa tête sur le corps du cheval s'est vite retrouvée,

Ce qui donne une cheval avec une tête d'épicier!

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Les instructions d'assemblage du Machin :

Nous vous remercions d'avoir acheté le Machin

La poursuite de ces instructions vous conduira à son assemblage :

Étape 1 : Prenez d'abord le Bidule et l'insérer tout au fond du tige numéro 2

Retournez ensuite la tournevis numéro 24 contre vous : agitez fermement sans trop brasser

Étape 2 : Prenez quelques vis numéro 77 et boulonnez-les au charpente numéro 39

Serrez hardement avec la clé 17. Repliez le tige numéro 45a.

Étape 3 : Tapez quatre tours sur la support rouge. Insérez la boulon numéro 89.

Tournez deux tours sur vous-même. Retirez maintenant votre indez de votre nez,

et placez-le sur la écrou numéro 14c.

Et voilà! Votre Machin est assemblé. En complément, n'hésitez pas à vous procurer

le Truc, parfait compagnon du Machin.

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Bedaines & Bermudas

Pendant tout l'hiver dernier, Nous on est restés cachés

Au fond de la télé (y faisait ben trop frette!...)

Quand est venu le printemps dernier, Nous on a pas bougé

On est restés couchés (y faisait encore frette!...)

On est de bonne humeur, On fait pousser des fleurs

Et quand l'été est là, Bedaines et Bermudas!

Cholé-Cholé, Sté-Sté, Rrrrrrrolllll ! .....

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Quand Gros Étron

Quand Gros Étron tond son gazon, La couche d'ozone demande pardon

Sa vielle tondeuse à effet de serre, Pour nos oreilles est un vrai calvaire

Gros Étron, Gros Étron, Gros Étron, Gros Étron

Quand Gros Étron lave son camion, La réserve d'eau potable du monde fond

Avec son boyau à ultra-compression, Il fait même pousser le béton. Gros Étron ...

Citoyens, citoyennes. Ici la Sécurité publique. Il y aura distribution gratuite de masques à gaz et de protecteurs auditifs en fin de semaine. De plus, les familles qui auront besoin d'hébergement pourront trouver refuge au gymnase de l'école locale. Prenez note : en fin de semaine, Gros Étron va travailler sur son terrain!

Quand Gros Étron promène son chien, Il ne se perd jamais en chemin

Comme un petit Poucet un peu plus hot, Sur son passage le chien sème des crottes.

Gros Étron ....

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On sonne à ma porte

(Ding-Dong!) On sonne à ma porte, Je devrais rester couché, Ou aller me cacher

Mais non, moi pauvre con, j'accours et je répond

À la porte il y a trois types masqués. Le plus gros va parler : "Monsieur,

Veux-tu nous encourager, on est des anciens prisonniers torturés, molestés, violés par la société. On vend des montres à 10 000 $, du chocolat au caviar, des cinémas-maisons, et même des gros camions".

Finalement j'hypothèque la maison, Pour acheter quelques crayons

(Drrrrring!) Ça sonne : c'est le téléphone. Je devrais faire le sourd, Me cacher dans la cour.

Mais non, moi pauvre idiot, Je décroche et je dis : allo! Une petite voix mielleuse susurre des paroles heureuses : "Monsieur, Voulez-vous nous encourager, Nous allons former une équipe de basket avec des pygmées, notre objectif est assez élevé. Nous sommes justement dans votre quartier, Avec un camion pour accepter, Les dons de meubles ou de vêtements, De votre maison ou appartement".

Finalement je vide toute la maison, Question de faire un don

(Ding-dong...Dring!...) On sonne à ma porte / Ça sonne c'est le téléphone

Assez, Assez! Laissez-moi respirer! Assez, Assez! Laissez moi me ressourcer!

Ou je fais venir l'armée!....

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Les vidanges passent (avec le seul le vrai l'unique Don Puant!)

Les vidanges passent, Et je te jette. Les vidanges passent, Non je ne regrette

Toi le fauteuil qui en sait plus long sur mon cul, Que toutes les femmes que j'ai connues

Les vidanges passent, Les écrits restent. Les vidanges passent, Et je vous jette

Vous, les souvenirs de mon voyage à Tahiti, Que j'ai rapportés dans une honteuse maladie

Les vidanges passent, Les écrits restent. Les gouvernements passent, La police reste.

Dai la lai la lai la lai, Dai la lai la lai la lai.....

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Une histoire plate avec des marins

Raconte-nous une histoire plate, Avec des marins

Quelque chose de passé date, Un quelconque triste destin

Le capitaire Jean Sébastien. Faisait l'amour avec les requins

Mon Dieu! Il n'était pas très beau. Même qu'il lui manquait quelques morceaux!

Raconte-nous ....

Le matelot Henri Michelet, Se prenait vraiment pour un brochet

Il avait même quelques hameçons, Accrochés au fond de son caleçon!

(Un con à la mer! Un con à la mer!...)

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